1、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声:姐夫。 我说你姐去哪了?去买菜了

。我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁:离婚!

2、一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光才行。”
说完，便命夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人吗？！


3、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和

人的差别怎么就这么大呢。


4、在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱

，但是他对我很好！”“哪首歌呢？”“《算什么男人》”

5、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
画家的儿子：“一笔一画。”
船长的儿子：“一波未平，一波又起。”
房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

6、毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖，后来就各

种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。。。

7、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”

8、某人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除；不久，二脚趾也变青，再切除；三天后，脚掌全变

青，只好转大医院治疗，最后专家会诊，诊断结果为袜子掉色。
评论：碰到庸医了，应该庆幸内裤没掉色，不然JJ不保啊

9、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士

：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：

那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：这里不卖童话书！
评论：这书店分类真是紧跟时代潮流，与时俱进啊

10、在时间面前，人人平等！不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死！
在澡堂面前，人人平等！不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂！

11、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！下课回来想拿出来用，结果不见了！
我问一舍友说他看见没！结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是

有点黏牙。。。

12、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

13、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的

人！一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意！
学长：好的，以后你做我家保姆！

14、病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”
医生：“没关系，我来帮你。”
病人：“你会治好我的病？”
医生：“不，我能帮你照顾好女友。”


15、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的

男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态

吧！刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛！你的影子比

较大！”

16、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。
我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸！

17、在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！

小鸟！ 可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。 这时，背后一男人

对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！

18、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝

下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！


19、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！
人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！
人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！


20、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　
六名士兵走了出来。　“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”


21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道

：“我也是。”
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