1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说……你的体重！”
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说……你的智商！”
　　2.妈妈和张叔叔在楼上的房间，电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
　　男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
　　小女孩：“妈妈和张叔叔在楼上的房间。”
　　男人有点生气地说：“哪个张叔叔？我们家不认识叫张叔叔的人啊！”
　　小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的张叔叔啊。”
　　过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。”
　　小女孩兴奋地说：“好哇！”
　　男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊：‘爸爸回来啦！’过后再来听电话。”
　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
　　男人：“妈妈怎么了？”
　　小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
　　男人有点满意地接着问：“那……张叔叔呢？”
　　小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
　　男人沉默了一阵子……“游……游泳池？请问这里号码是不是……？”
　　小女孩：“不是。”
　　男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
　　3.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“TMD再不回来老子就死了！”
　　这时门外传来了蜗牛的声音：“你TM再说老子不去了！”
　　4.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是‘japanesegirl’的缩写……
　　5.姑娘：“你好，需要按摩么？”
　　我：“不需要。”
　　姑娘：“我们服务很周到的，而且小妹妹都很漂亮的。”
　　我：“不需要。”
　　姑娘：“我们的几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
　　我：“哦~要是大学生那正好，我有需要特别的服务，不知道你们提供么？”
　　姑娘：“什么服务我们都提供的，你需要什么服务呢？”
　　我：“我这正好有道高数积分题做不出来，你们谁来帮我做一下？？”
　　姑娘：……
　　6.小时候，把‘English’读成‘硬给利息’的同学现在当了行长；
　　读‘因果联系’的现在成了哲学家；
　　读‘硬改历史’的现在成了领导……
　　我读‘阴沟里洗’结果今天成了卖菜的！
　　7.某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
　　丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
　　他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
　　只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”
　　9.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　看一个人的身价，要看他的对手。
　　看一个人的底牌，要看他身边的好友。
　　看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　两个人的关系(男女)，要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
　　10.大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
　　那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
　　11.美女甲，乙，丙在一起讨论关于男朋友的事，当话题转到KJ时……
　　美女甲说：“每次我帮我家小张吹喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也沒有。”
　　美女乙说：“我家小李也是。”
　　她们再问美女丙说：“那你家小陈的蛋蛋呢？”
　　美女丙说：“哼！我才不做这么脏的事呢！”
　　美女甲、乙就一起大叫：“笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！”
　　美女丙犹豫了半天说：“我今天回家试试看。”
　　隔天……
　　美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前。
　　她们吃惊地问：“你是怎么了？”
　　美女丙就恨恨地说：“还不都是被那个屎人打的！！”
　　昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了……
　　她们急问：“你到底说了什么呀？”
　　美女丙说：“我也没说什么呀，不過就是……”
　　“你的蛋蛋好温暖喔！和小张跟小李的冰蛋蛋很不一样喔……”
　　13.楚阳向：“今天的算术测验没及格。”
　　爸爸：“为什么？”
　　楚阳向：“老师问我2x3等于几，我说6。”
　　爸爸：“没错啊！”
　　楚阳向：“老师又问我3x2等于几。”
　　爸爸：“这TM有什么区别！？”
　　楚阳向：“我也是这样说的。”
　　14.5岁儿子：(指着妈妈红色的迷你裙)“妈妈，你今天真性感！”
　　妈妈：“小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！”
　　10岁儿子：(冲着弟弟)“我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！”
　　15.爸爸把儿子哄S床后，回到自己的卧室准备睡觉。
　　“爸爸！”儿子叫道。
　　“什么事儿？”
　　“我口渴，给我拿杯水好吗？”
　　“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
　　5分钟后……
　　“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
　　“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”
　　又过了五分钟……
　　“爸爸！”
　　“又怎么啦？”
　　“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
　　17.儿子：“爸爸，今天我不想上学。”
　　爸爸：“怎么啦？”
　　儿子：“上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃‘红烧鸡块’，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃‘红烧猪肉’。”
　　爸爸：“那又怎么啦？”
　　儿子：“昨天我们的英语老师去世了。”
　　18.父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期X教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
　　“儿子，爸爸想跟你聊聊。”
　　“什么事儿，爸爸。”
　　“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”
　　19.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”
　　一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
　　小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
　　20.小男孩：“我想买那个卫生巾。”
　　服务员：“是你妈妈叫你来买的吗？”
　　小男孩：“不是。”
　　服务员：“那是你姐姐？”
　　小男孩：“也不是，我想买。”
　　服务员：“你买卫生巾干什么？”
　　小男孩：“我看电视上说：‘有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球’”(完)
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